Chi sono
Bottoni
..non so dire come mi sento. il malessere fisico è ormai mio compagno di vita da un bel pò..e quello lo sopporto abbastanza bene..è qualcosa a cui sono abituata. se non avessi ciò che ho...non sarei come sono...effettivamente. e come sono, io, mi piaccio. poi c'è il malessere del cuore. e a quello non ci si abitua mai. ed è un malessere bizzarro...perchè diviso fra due sentimenti che in questi ultimi giorni (mesi) occupano la maggior parte dei miei pensieri. mi dico di essere una donna fortunata..perchè sto conoscendo le varie facce dell'amore. non capita a tutti di essere amati così come lo sono io. e mi piacerebbe poter avere dieci, cento, mille vite per poter vivere tutti gli amori, tutti i sentimenti che bussano alla porta del mio cuore. invece...mi devo accontentare di vivere una vita...quella che mi obbliga a fare delle scelte...ad escludere una cosa piuttosto che un'altra. di certo c'è gente che di vite diverse le vive tutti i giorni. io sinceramente..non so come faccia. dovrei non avere una coscienza per riuscire a farlo. si, perchè è proprio la coscienza che ci guida..che frena i nostri istinti che, altrimenti, ci porterebbero chissà dove..probabilmente nel caos più totale. ed è la mia coscienza che, ieri, mi ha fatto scrivere quelle parole. la mia coscienza e profonda lealtà...lealtà con la quale ho scelto di vivere le mie esperienze. faccio bene? faccio male? il tempo me lo dirà. oggi ho scelto di essere coerente con me stessa, prima di tutto, e di non ingannare la mia coscienza...di essere così come sono.
è sempre comunque molto bello sapere che, da qualche parte nel mondo, c'è una persona che farebbe qualsiasi cosa per me.....nonostante tutto.
...un temporale mi ha portato le sue ultime parole. un temporale che ho visto arrivare da lontano...con tutta la sua potenza...mi ha lavato l'anima, lasciandola nuda.
addio dolce sogno. addio.
...come si può rendere felice una persona...e un attimo dopo la più triste al mondo? come si può arrivare a questo...e non soffrirne dentro? sono giorni che mi rendo conto di essere la causa principale del dolore di qualcuno....e sono giorni che ci sto male. che cerco una soluzione giusta per entrambi...senza trovarla. la soluzione che ho preso io, fa soffrire l'altro. significa dunque che non è la migliore. io vorrei che nessuno uscisse sconfitto da questa esperienza. vorrei guardarmi indietro e vedere con serenità ciò che abbiamo vissuto e che oggi non può esistere più. io vorrei...e so che potrei anche. ma lui...........lui no. e mi sembra di essere diventata piccola piccola davanti alle sue parole, davanti ai suoi sentimenti, davanti al suo dolore. SONO la causa del suo dolore. e non so cosa fare per poterlo alleviare un pò. indietro non si può tornare...e andare avanti vuol dire affrontare la realtà. che strana parola...realtà...quando ciò che si è vissuto ha fatto parte del "virtuale più reale" che io abbia mai vissuto. un virtuale che mi ha dato molto di più di qualsiasi altra esperienza vera..vissuta sulla pelle. questa l'ho vissuta nella mente. e l'intensità dei sentimenti e delle emozioni non la scorderò mai. ma ora è giunto il momento di rimettere i piedi in terra.........e di abbandonare quella nuvola che ha ospitato le mille fantasie di quei momenti. ora devo fare qualcosa per tornare quaggiù. ma cosa?
..ho deciso di cambiare d'abito. l'altro mi stava stretto ormai...non mi apparteneva più da tempo. sento di essere cambiata..sento di essere diversa.sento di essere sempre più...me stessa.
..come non posso emozionarmi a quelle parole..lette in un soffio..scritte con chissà quale impeto. parole per me. parole d'amore...di un'amore impossibile. e infatti..sono emozionata. come una bambina. come un'innamorata. ma sono anche triste perchè quelle parole resteranno racchiuse in una, dieci...decine di mail. e le mani che le hanno digitate, rimarranno solo immaginate. mani dolci, che lievi volano sulla tastiera a scrivere di me. migliaia di parole...solo per me.
è bella l'emozione che mia hai dato. e la terrò per sempre qui..racchiusa nel mio cuore.
...è una mattina calma...tiepida...il lago che sembra olio è sfocato all'orizzonte. C'è una foschia densa che nasconde la Francia...ma sulle case qui di fronte c'è, finalmente, il sole. Cerco parole..cerco pensieri..cerco sorrisi...spesso questi ultimi li trovo...ed è questo che sostanzialmente è cambiato da un anno ad oggi. I sorrisi che riesco a fare...e quelli che riesco a provocare sulla bocca degli altri. E questo mi rende serena.
..un anno è passato. da un anno non venivo più in questo posto..che..stranamente..avevo quasi dimenticato. come se lo avessi lasciato in uno di quegli scatoloni che riempii durante il trasloco e scordato in mansarda tra la polvere e le ragnatele. è stato un anno lungo e corto allo stesso tempo. quando ci penso, mi sembra ieri che iniziavo a riporre una casa intera in scatoli di cartone. invece sono tra queste pareti già da dodici mesi. e quante cose son successe in dodici mesi! tante davvero... sto bene in questa casa. mi sento bene in mezzo a tutti i colori che ho scelto per vivere. ogni stanza, un colore...un tema diverso. qualla da cui scrivo..non poteva avere come il tema che il mare. e se guardo dalla porta del balcone...vedo il lago...i cui colori, cangianti, spesso, sono identici a quelli del mio mare. pareti blu...fotografie blu...pensieri blu. un anno è passato....e per caso oggi ho riaperto questo posto. non lo so se tornerò a scrivere...non programmo mai nulla...non più. ma l'aver postato ora questi miei pensieri mi ha fatto sentir bene. forse tornerò domani...forse tra un'ora............o forse tra altri dodici mesi. chi lo sa..............
